Njの大学院の卒業式から一年と少し経った。 一年前の自分と今の自分どっちが好きだろう。 帰国してから、自分がアメリカにいた時の感覚を忘れてしまっているのではないかという強迫観念みたいなモノに追われている気がしていた。 別に無くしたって全然いいのに何故かそういう一種の恐怖感と向き合っていた。 それはそこに自分が目指す何かがあったからで、今の自分はそれときちんと向き合えていないと頭のどこかでわかっていたからだと思うんだけど。 自分の目指す場所はきちんと見据えていたいし、そこに近づきたい。 ただそれだけ。 そんな純粋な動機だけでいつも演奏したいです。